- С голой женщиной трудно спорить. - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб-го огорода. - У меня такое неприятное чувство, что вы правы. - Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. - Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. - Самый искренний смех - злорадный. - Счастливые не пьют, а пьяные не ищут счастья! - Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. - Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. - Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. - А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ! - Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. - Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто 3,14дорас. - Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!! - Чем шире угол зрения, тем он тупее. - От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? - Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. - Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. - ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! - Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней - Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! - Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. - Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. - Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. - Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. - С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. - Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. - РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ. - БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. - Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. - Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами. - если тебя засунули в задницу -это еще не повод становиться дерьмом - «Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре... » Китайская поговорка. - Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые. - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! - Говори тихим голосом и не выпускай из рук большую палку - и ты далеко пойдешь. - Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. - А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты? - А вы знаете, что закуска без водки называется еда! - Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет - Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет. - Платоническая любовь к деньгам: Люблю, но не имею! - Девушка - не будите во мне кролика! - Находя богатство - теряете совесть. Находя женщину - теряете рассудок. Находя истину - теряете веру. И только потеряв все - находите свободу. - Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным. - Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом" - Жизнь такая штука, что как ни крути, а живым из нее не выберешься.... - Незаслуженно обидели - заслужи! - Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. - Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. - Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе. - С годами все больше находишь способов использования презервативов не по назначению. - Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях. - У российских дорог самое ровное место - обочина. - Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. - Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. - Вентиляторы - это души умерших Карлсонов - Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека. - Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая. - Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. - Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. - Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие... - Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. - Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой. - Коротко о брюках: шорты. - День пропал не зря... - "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. - Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему. - Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. - Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой. - Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением. - При увеличении градусов даже углы тупеют. - Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо! - Вера в то, что глупцы не думают, - самая опасная форма оптимизма - Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает. - Ничто так не стройнит подзагнутого мужчину, как взгляд красивой встречной женщины. - Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. - Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки. - В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что редко у кого есть и то, и другое. - В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею. - Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия.... - Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом. - Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших. - Мир - это когда стреляют где-то в другом месте. - Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. - Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. - Из-за стола надо вставать чуть-чуть голодным, а не чуть-чуть живым. - Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. - Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее!!! - Баба с возу - кобыла в позу... - Волков боятся - в лесу не еб- ся. - Больше бумаги - жопа чище. - Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека! - Большому кораблю - большая торпеда! - Заряженому танку в дуло не смотрят. - Большому кораблю-дольше тонуть - Брить или не брить... вот в чем вопрос - В хороших руках и х...й балайка. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Там, где умный ставит задачу, дурак - создает проблему. - Уважаемые пешеходы! Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор! - Все женщины как столики в ресторане, или заняты, или не обслуживаются, или приходится заказывать. - Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера. - Совершенство это не когда нечего добавить, а когда нечего отнять - Убил гнома - спас шоколадку. Alpen Gold - Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние. - Любовь - как леденец с начинкой из говна. Главное – вовремя остановиться. - Странно получается! Мои биологические часы безошибочно определяют пятницу, но совершенно клинят на понедельнике!? - Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором. - Он был настолько добр, умен, тактичен и внимателен, что неимоверно всех раздражал. - Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать. - Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, со временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но без тебя. - Секс - комедия положений. - Пациент обязан платить много. Иначе хрен он станет делать то, что доктор прописал. - Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные. - Я хотел уехал в Израиль. Я брал острую бритву и правил себя. - Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?! - Обязательно поздравь начальника с Новым годом, как-никак а год козла. - Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной... - Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня... - Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. - Семья заменяет человеку все, поэтому прежде чем ее завести стоит подумать, что тебе дороже: все или семья? - Поймал мужик тещу, а она ему говорит человеческим голосом... - Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину! - Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля. - Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли - В моей жизни прошу никого не винить... - На своих ошибках учатся, на чужих карьеру строят. - Я сам не трус, что не могу сказать про ноги - У простых людей и болезни простые. - Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат. - В некоторые головы мысли приходят умирать. - Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят. - Кто хоть раз был в Америке, никогда не поверит, что генетически модифицированные продукты не влияют на человека. - Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади! - Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается... - И жить неохота, и застрелится лень. - По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил. - Велика Россия!!! А переспать не с кем... - Еще один родился в Гваделупе... - Они сошлись как в небе самолеты... - Но здесь светло и некультурно... - Девушка! Извините, что Вас так называю... - Не обессудь меня инвестор... Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Ты говорила мне "не надо", и понял я "пора, пора"... - Люби меня как я себя... - Продемонстрировав всю морщь своих телес... - Ну что рога? Рога пустое... - Во всем мне хочется дойти до самой сути, но не дают, вот что обидно, суки..! - Если, когда проходишь мимо метро тебе отдают бутылки из под пива - пора подумать о новом костюме! - Милицейское удостоверение - это не корочка, а хлебная карточка. - Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами. - Долгие проводы - лишние... деньги! - Как приготовить чай с пенкой? - Раз плюнуть! - Творец пионеров... - Лозунг на Байконуре: "У нас все запущено!" - Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников - Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо - Рыльце в паху... - Какие живые существа меньше микробов? Дети микробов. - Лишать девственности методом тыка... - Если вы собираетесь открыть публичный дом для "голубых", будьте готовы, что вам все время придется сводить концы с концами... - Штопор приходит к вилке и говорит: "Извини, дорогая! В пробке застрял!.." - Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..." - Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"! - Весна покажет кто где срал. - Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!! - Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. - Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует. - Человек может вынести все... если его не остановить - Баба не воробей, залетит - не прокормишь. - 7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится с тем, что трудящиеся живут х...ево, а трудящиеся с этим примирятся. - Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает. - Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные! - Не буди во мне зверя - проснется кролик, за*бет. - В компании студентов самой скромной была закуска. - Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?". - Водка - враг студента, а студент врагов не боится. - ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!! - Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр! - Умом дебилов не понять. - Самые быстрые крылья у денег. - Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик! - Женщина - друг человека - Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать - Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч! - Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- В молодости воспитывайте своих детей так, чтобы они не воспитывали вас в старости. - Наш человек всегда, где трудно! Там, где наш человек, трудно всегда! - Если Вас посетил товарищ которого Вы давно не видели, лучше первым попросить взаймы денег. - "Макдональдс" в Токио - это ужасный реванш за Перл - Харбор. - У меня нет мании величия, я просто системный администратор. - Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. - Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! - Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета. - Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным. - Вместе со всеми невозможно найти самого себя. - А черная кошка просто хотела предупредить... - Опыт - это то, что остается, когда проходит разочарование. - Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал... - Русский народный фильм "От зарплаты до рассвета". - Глубокое декольте успешно заменит любой женщине отсутствие нескольких извилин. - Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. - Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали. - Никогда не говори о своих проблемах людям - 20-ти процентам это неинтересно, остальным же радостно, что они у тебя есть. - Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг! - По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нем. - Чтобы ладить с ближними, нужно держаться от них подальше... - Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица. - Чем меньше букв, тем емче слово. - Ирландский народный афоризм: Закусывать - значит жульничать. (Eating when drinking is cheating). - Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! - Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. - Жить - как подымать штангу: вроде все просто, но тяжело... - Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем. - Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех. - Риторический вопрос: Что лучше? Мечтать о 3,14изде или 3,14издеть о мечте? - Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб. - Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... - Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. - Если человек перестал задавать вопрос: "Зачем пить водку, ведь она невкусная?" - значит он стал взрослым. - Если пьянку нельзя предотвратить - ее надо возглавить. - Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. - Лучше Фортуна задом, чем Фемида - передом! - И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы. - Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую. - Меня тут комар укусил - так его вырвало... - Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют. - Кролик это заяц-маньяк! - Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать. - Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе. - Что такое ни дать, ни взять - зубная боль при менструации. - Вся жизнь - театр? Суфлера мне! Суфлера! Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Жизнь - это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь. - Третья молодость:- это, когда зубов уже нет, но укусить еще хочется. - Самый бурный оргазм изображает кипящий чайник. - Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса... - Чистая совесть - признак плохой памяти. - Рассказывает игрок в пейнтбол: - ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! - И пиксели кровавые в глазах - Работа работой, но надо и что-то полезное делать. - Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие. - Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать. - НАЛОГОВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ - ЭТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ПРИХОДИТ НА ВЫРУЧКУ! - Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь. - Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже. - Соверши хороший поступок - никто не вспомнит, соверши плохой - никто не забудет. - Мы любим говорить что "убиваем время", а на самом деле все происходит с точностью наоборот. - Этот стон у вас сексом зовется? - Дела идут хорошо, но мимо... - У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру... - Шорты - это трусы с рукавами. - Cигарета успокаивает! Лет на 5 раньше. - Шашлык без водки едят только собаки!! - Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной. - Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований. - Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. - Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. - Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! - Сумма интеллекта на Земле не изменяется, а население-то растет! - С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается. - Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание, за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней. - К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться. - Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. - Жизнь, что туалетная бумага - серая, длинная и все в жопу! - Знайте! Правда - она как дерьмо: все равно всплывет. - Реальность круче любого анекдота. На Запорожском автозаводе УЖЕ СОБИРАЮТ Мерседесы!!!! - Широта моей души не знает пределов вашей благодарности. - Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.. - Нет, что вы! Я сегодня не женат... - Любви все возрасты покорны,- но органы отнюдь не все. - Любовь зла а козлы этим пользуются. - Молоко вдвойне вкусней если шмаль варилась в ней. - Молоко вдвойне смешней если после огурцов! - На вкус и цвет ... денег нет! - Над гавном никогда не будут летать бабочки, потому что чем бы это гавно не пахло, оно никогда не будет пахнуть цветами. - Надпись на надгробной плите "Не все йогурты одинаково полезны". - Нашедшего выход затаптывают первым. - Не дружил Алеша с мылом,в результате стал дибилом. - Не ходи по траве, босых ног не мочи. - Первый раз я испытал оргазм в 12 лет, жалко что я тогда был один! - По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. - Пошли дурака за водкой, так он и принесет одну, дурак. - Я часто невменяемый, особенно когда я не втебяемый. - Пришла весна, а х...ля толку? Еб*ться хочется, как волку Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Слабый пол - а сколько сил отнимает! - Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. - Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью. - Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься. - Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть. - Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. - "У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "я позади всего". - Демократия с элементами диктатуры - это все равно, что запор с элементами поноса... - Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. - Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! - Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе. - Хочется инету, Хочется - и нету - Я вас любил… Чего ж я болен??!!! - Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном. - Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и кто это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили..... - Бог у всех один - провайдеры разные. - Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают. - Я не трудоголик - я баксофил. - Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. - Работай, как будто тебе не надо денег, - танцуй, как будто никто не смотрит, - пой, как будто никто не слышит, - люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль. - Жить надо весело. А то сопьешься. - Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?! - Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку. - Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. - Дай джип на счастье, папа, мне.. - Когда ты говоришь, слова твои должны быть лучше молчания. Арабская пословица - Свекровь моей тещи - мой друг. - В России действительно только две беды, но каждый день разные. - Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие. - Мозги не груди - силиконом не наполнишь. - Ничто не может так испортить цель, как прямое попадание. - Продал Родину? Заплати налоги и спи спокойно! - Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине! - Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть... - За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь. - Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть. - Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны. - Кто к нам с мечом придет - с тем мы, пожалуй, еще справимся. - Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других. - Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее. - Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать. - Чужая душа - потемки, а своя - полный мрак. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- В России запретили смертную казнь, но при задержании разрешили стрелять на поражение. - Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что они будут лучше их. - Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! - Рекламу нужно смотреть для того, чтобы потом до вас доходили анекдоты о ней. - Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать. - Если хочешь победить своего врага - дай ему все. Древняя китайская мудрость - Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто мало проигрывает, когда к нему карта не идет. - Узнать что-либо у женщин невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а те, в свою очередь, - в старческий маразм. - Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений... - Надпись на двери венеролога: Без букета не входить. - Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги. - Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение. - К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить? - Если я сказал не брал, - значит не отдам!!! - За хорошую шутку и зубы не жалко отдать. - Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. - Жизнь дается один раз, а удается еще реже. - Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор. - Мечта женщины - быть женщиной мечты. - Только жить начали, а тут деньги кончились - Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда. - Рожденный ползать везде пролезет. - В вашем организме калия не хватает, цианистого. - Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию! - Если деньги не радуют, значит они не ваши. - Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на работу! - Есть ли жизнь после свадьбы? - Кто в армии служил- тот в цирке не смеётся. - Лучше гипс с кроваткой чем гранит с оградкой. - Лучше синица в руке, чем утка под кроватью. - Лучше синица в руке, чем х...й в жопе! - Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! - Если вы проснулись на улице, значит вы там и заснули! - Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку. - Одиночество-это когда есть телефон, а звонит будильник. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому. - С этим онанизмом на баб совсем времени не хватает. - Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет. - В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". - Она отказала мне в извращенной форме. - Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... - Если не можешь найти женщину, не сиди сложа руки. - Хорошему коту и в декабре март. - Я к Вам в постель буквально на минутку... - Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. - Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. - Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? - Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе. - Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет. - Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. - Девушки такие разные, а женщины все одинаковы. - Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" - Женился сам - останови товарища! - Быстро выпитый стакан не считается налитым. - Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. - Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают голову, а не задницу. - Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. - Особенность русской утилизации: Легче три раза в день уминать мусор в ведро коленом, чем на один раз чаще его выносить.. - Боязнь пропустить молодость - первый признак старости. - Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу. - Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше. - Волка ноги кормят. Бараньи. - В порочащих связях был, но не замечен. - С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле. - Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману. - Если мне чего-то не хватает, значит я существую. - Зарекалась Маша не еб*ться, заеб*лась Маша зарекаться. - Тебе нравится фильм "День сурка"? Добро пожаловать в армию, сынок! - Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. - Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого. - Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так. - Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... - Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. - Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. - Чем меньше знаешь про людей, тем больше веришь в человечество - Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. - Не так уж плохо трезвое состояние - к ниму просто надо привыкнуть! - Из Анкеты: ... характер экстремально нордический (полный отморозок). - При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало... - Оргазм подкрался незаметно... - Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят. - Смех сквозь сопли. - Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.. - Сделай перекур, убей в себе лошадь. - Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда не было, значит ты и вовсе не жил. - Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами. - Когда много денег, как-то не очень ощущается, что не в них счастье. - Лучше быть больным на работе чем здоровым в военкомате. - Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. - Какие машины вы выпускаете? Мы выпускаем ГАЗы! - Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз. - Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. - Сериал "Убойная сила" так любим нами потому, что воплощает извечную мечту русского народа - веру в существование честных миллиционеров! - Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает. - Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей. - Покупайте лотерейные, авиа билеты. - Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. - Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек без недостатков просто невыносим. - При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть. - Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет. - Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.. - Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого... - В гостях хорошо, да никто не приглашает. - Называть вещи своими именами легче всего на заборе. - Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.. - Пролетарии всех стран - пролетают! - Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали. - Рожденный ползать, летать не может... но иногда заползает оооочень высоко - Старый ворон не какнет мимо. - Старый конь борозды не портит,..... но и не глубоко пашет. - Стервозность - это когда из мужчины делают гибрид вибратора с банкоматом. - Точность - вежливость снайпера. - Ты такой же как все в лес иди и др0чи.... - Халявной мыше под шарик не заглядывают. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь - Чем дальше влез, тем ну его на... фиг. - Кто опоздал, тот третий лишний. - Чем дальше в лес, тем толще партизаны. - Не рой другому яму - пусть сам роет. - Я не лошадь, больше ведра не съем. - Чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды. - Не доверяй ближнему своему, ибо он на@бет тебя и возрадуется. - "ЧАЙ,КОФЕ - ПОТАНЦУЕМ, ПИВО,ВОДКА - ПОЛЕЖИМ!" - Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине - Говорят, что мужчина любит глазами, а женщина ушами. Тогда получаеться, что самая сексуальная поза это когда мужчина смотрит женщине в ухо !! - Пъянству бой, а бою - girl! - Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок. - Рожденный ползать летит не долго! - Не перепились еще на Руси добры молодцы! - Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет... - Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить. - Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы. - Женщина-это мужчина вывернутый наизнанку!! - Кто может спорить с тренером по борьбе.....? Тренер по стрельбе! - А вобще, пейте водку БУРАТИНО почувствуйте себя дровами. - Надпись в сартире: Выходи из туалета по журчанию воды! - То, что не убивает нас, делает нас же сильнее! - Женщины-это как цветы. Их либо в воду, либо в землю. - Да не возрадуйся чл.ну с утра стоящему Ибо он не любви ищущий а поссать вопиющий. - Дети наша - радость, Женщины наша - Слабость, Один раз - расслабишься, Будешь всю жизнь - радоваться! - Выпить "ее" всю - нельзя, но стремиться к этому надо. - Я слышал, что в России исчезнет вся водка, Не правда ведь нечего не изчезает бесследно, Если она изчезнет в России, то она где-то появится, А вот где она появится, там и будет Россия. - Наркомания не пройдет - у нас еще водка не закончилась. - Перед законом все равны, кто не сумел его обойти. - Место под солнцем может занять каждый, а за место под люстрой ещё потолкаться надо... - Ты не бойся пьяница носа своего, Он ведь с красным знаменем цвета одного! Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Даже добро делал всем назло. - Считать чужие деньги - неприлично, а свои - неинтересно. - Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться. - Как только у вас заведутся денежки, врач тотчас найдёт, что вам нужно лечить. - У большенства людей комплекс неполноценности......кошелька. - Кто любит чай, а кто - чаевые. - Смешней таблички не было и нет: <<Столовая закрыта на обед!>> - Пить стал меньше, но чаще. - Когда в друзьях согласье есть - п.з.ы получит кто-то третий... - Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу! - Надпись на футболке "Я- сапер! Если видите что я бегу, попытайтесь не отставать!" - Буду поздно. Суп на полу-вытри. - YAHOO-ею!!!!! - Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. - Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь. - Женщина может все, а мужчина все остальное. - Пиво без водки-деньги на ветер. - Если вы проснулись и не увидели себя в зеркале-значит вы неотразимы. - Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак до тех пор, пока ему не станет плохо. - Если женшина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти. - Женщины безусловно умеют хранить тайны, но сообща. - Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги! - Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию. - Улыбка - понятие растяжимое! - Надпись на зеркале: "Другие не лучше". - Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. - Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. - Бывает в жизни так хреново, что даже чай не лезет в глотку; А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку! - Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его зубами потаму что он хороший! - На дворе весна, цветет акация, Я иду улыбки не тая, У меня сегодня менструация, Значит не беременная Я. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
- Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь ! - Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать... - Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало. - Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон - А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так! - А удовольствия должны быть дорогими... - Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве! - Бэкапилась ль ты на ночь , Дездемона?! :-E~ - В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. - Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. - Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше! - Доктор, я буду жить? - А смысл? - Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении. - Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. - И между ног затеплилась надежда. - И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся - Когда кончается водка - закуска становится просто едой - Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения. - Много есть вредно, а мало - скучно. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Настоящих друзей тяжело найти...трудно потерять...и невозможно забыть
