Чтобы тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией! На кого шуршишь, пакетик? Чтоб тебе по телевизору одна реклама шла. Иди кури носки! Презерватив в очках. У тебя родители случайно не физики, а то выглядишь как неудавшийся эксперемент??? Go to на х** через Windows! Пельмень контуженный. Подстилка триперного кролика. Я ж не виноват, что у тебя вместо головы жопа оказалась! Анус перепуганный. Флюрограмма лупоглазая. Злыдень писюкастый. Лижи подмышку потного индейца. Греби ушами в камыши. Да чтоб у тебя член на пятке вырос: как поссать, так разуваться!!! Тумбочка волосатая. Иди шторы жри, тля обкусанная!!! Мышь дистанционная. Фильтруй хрюканину! Выкидышь пробирочный из Чернобыля получившийся методом научного самотыка посредством палки с гвоздём. Тело, зачатое силикатным клеем в телефонной будке Тя чё, дурак понюхал!? Гони говно по трубам. Ты что, потерял список, кого бояться надо??? Иди ёжиков паси, павлин местный! Залупоглазая мондавошка!!! Глиста в скафандре. Ушлёпок обдолбанный. Унитаз на лыжах. Зараженная пиписка носорога. Двужопый самец. Твикс без палочки Иди, нюхай плавки! Не по сезону шуршишь, барыга!!! Че ты булькаешь, жижа навозная У меня от твоей улыбки жопа морщится, у тебя лицо как у погрызанной канистры! Вымя дохлого шакала. Шлепок майонезный! Не дави мне на пейджер! Ты, пот на яйцах бобуина! Горшок с ручкой вовнутрь. У тебя сиськи как уши стриженного спаниеля. Робин-Гуд канализационный. Что ты меня пингуешь как ламера ты мастдай не допаченный. Век бы на тебя смотрел- сквозь оптический прицел...
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского -Какой большой!!! Жаль, только кошелёк... -Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку... -Уходите? Зачем же так неспешно?! -Лишь встречу Вас - растёт самооценка... -Для скромности у Вас причин немало... -Хоть уходя, побудьте англичанкой. -Зачем же Вы не родились в Бобруйске? -Да, черноват порой у Бога юмор... -Любовь конечно зла, но не настолько. -За Вашу красоту! Но чокаться не будем. -Когда б не вы - себя б считал уродом. -Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь. -Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном.. -Я гитарист, но критикам бью только в бубен. -Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка. -Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?! -Вас Homo Sapiens из жалости назвали. -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид... -О, как чудно многообразье видов -О, что за дивное лекало для Пикассо! -Под суд таких пластических хирургов. -А в школе вы... ах, да, какая школа. -А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни! -Ваш ум затмить способен свет торшера. -Вы как укор порвавшимся кондомам! -Сказал бы вам..., но очень жалко бисер! -Вам отдалась бы я, да лупу позабыла -Не пой при мне, красавица, истошно -Я вас любил. Вот счет для перевода. -Бабуля не грешила с доберманом? -А были ли в роду у вас блондинки? -Давно ли вы проветривали череп? -Да, вас Чужой куснуть бы не решился. -Когда молчите Вы - Ваш ум заметней. -Я думал, что Чужие только в фильмах. -Ронял вас, видно, аист по дороге.... -Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал -Вы часом не Баран по гороскопу? -А много-ли у вас друзей среди бактерий? -Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами... -Как вам идут три ваши волосины! -Не улыбайся детка так, на, съешь лимона! -Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке! -Мадам, вы грациозны словно баржа! -Как вы чудовишно умны, должно быть!.. -Ах, это уши! Я-то думал - зонтик... -Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем. -При виде вас душа поет. Рамштайна. -Вас зеркало, признайтесь, не пугает? -На Вас собакам страшно помочиться -Вам очень бы пошла лоботомия. -Вам в ухо посвети - глаза зажгутся. -В вас умер гений. Даже сгнить успел... Мы в ответе за тех - кого прокачали...
Не говори что мне делать и тогда я не скажу куда тебе идти Я не злопамятный отомстил и забыл Тихо спи-ел и ушел называется нашел Здесь зае-ал не пробегал В стране проеб-ых вещей Уйди в шахматном порядке... уе..и конем Вы 3.14здатые ребята жаль патронов маловато Все что нажыто непосильным трудом Зависть самая искрения форма сочюствия Что нажито то не украдено Ушел в долину предков Не имей сто друзей а имей их подруг Евреем я могу не быть но по еврейски жить обязан Пишу письмо домой из горящего танка на сапоге убитого товарища Попутного ветра в горбатую спину
Прости малек подкорректировал, а то вдруг кто маленький зайдет;)
Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу! Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь! Пиши: "Мама, вышли денег на похороны!" Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры! Я тебя так отделаю, что твои внутренности станут твоими наружностями! Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого Лови момент – улыбайся пока зубы целы. Зуб не воробей, вышибут – не поймаешь. Короче ты тремя пулевыми вряд ли отмажешься. Не нервируйте меня! Мне скоро некуда будет трупы прятать! Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный… Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! Мадам, не улыбайтесь - это страшно. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло... Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? -Тужьтесь! Вы очень похожи на статую Свободы. У нее тоже голова пустая, и так же как и у вас, внутри только смотровая площадка. Любимая! Таких как ты, не было, нет, и не надо! Бикини не ваш стиль, вам больше подойдет закрытый купальник. С дырочками для глаз. У вас ноги прямо как у лани! Такие же волосатые. А вот вам при такой попе, еще бы и радикулит, цены бы вам не было! Гляжу на вас и вижу — водки мало! У Вас такие обалденные глаза! А Вы точно в туалет не хотите? Вы такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего! У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них… Потрясающая девушка, говоришь? А потрясти-то и нечем. С одной стороны ты красивая… А вот с другой стороны, у тебя к сожалению лицо… Да тебя только на руках носить! В похоронной процессии на кладбище… Хочешь, чтобы твои глаза были большими и выразительными? Тужься! Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Тебе надо быть особенно осторожной, с твоими-то куриными мозгами! Ты так часто хвалишься своими ногами от ушей, что невольно возникает вопрос, а что у тебя вместо рта? Девушка, у вас так волосы прикольно развиваются! Это от ветра в голове, да? А ты не могла бы, когда дует ветер затыкать одно ухо пальцем? А то меня этот свист немного раздражает. Конечно, ты ведь уже взрослая! Прокладками наверное пользуешься… Не на те губы их лепишь! Да, ты себе цены не знаешь! Заведи сутенера, будешь знать… Не могу понять, ты действительно дура, или это у тебя имидж такой… Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Антикомплименты ему
Как красиво развиваются на ветру твои рога.... И на груди его могучей три волоса казались кучей... Я тебе нравлюсь? Вот и прилагай усилия сам... Я за тебя за мной бегать не буду! Я с тобой себя такой умной чувствую! А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри? Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая. Ты бык... Не потому что здоровый, а потому что - скотина.... Ты надоел мне ещё до того, как доктор сказал твое маме, что у неё будет сын... ТЫ напоминаешь мне океан... Меня от тебя так же тошнит. Ты такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? Ты из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материшься, не хамишь, вежливый... Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья! Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь... Какие у тебя красивые редкие зубы.... А у вас везде такая пышная растительность, или только в носу и ушах? А вы мне напоминаете океан, огромный, сильный, напористый, и меня уже от вас тошнит. Ой, а расскажите еще что-нибудь. Я рядом с вами себя такой умной ощущаю... Когда ходишь в туалет писать, не думай что ты американская ракета с точечным попаданием. Ты же огородная лейка... Как же всё-таки хорошо, что я вышла за тебя замуж! Мне повезло иметь в мужьях, такое редкое животное, как ты... Мужчина, если вы уж пожираете меня глазами, то хотя бы не чавкайте. У настоящего парня кривыми должны быть извилины, а не руки... Да, ты просто вылитый Пушкин! Так и хочется тебя пристрелить… Я, смотрю, ты тормозить и без машины любишь. Мы в ответе за тех - кого прокачали...
-Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом". -Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании. -Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо. -Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания. -Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание. -Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда". -Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...". -Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...". -Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!" -Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю". -Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".
Оскорбления
-Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть. -Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын". -Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". -Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми. -Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок". -Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок". -Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь". -Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо. -Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо. -Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь". -Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дер*ма". -Рэйдзи (reijii) - "Псих". -Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи. -Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек. -Яриман (yariman) - "Шлюха". -Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Происхождение некоторых: Задрот Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».
Сволочь Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я — свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной».
Сокращение от слов «свободная личность» — «сволич» — очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.
Баклан Сокращение от «баклажан» — темнокожий портовый работник, не отличающийся особой живостью ума. Вначале так называли только негров, разгружающих корабли в одесских портах. А потом словом «баклан» начали обозначать вообще всех медленно соображающих людей.
Паразит Уличные художники — одна из древнейших профессий. И с древнейших времён уличные художники спасаются от холода принимая внутрь ударные дозы алкоголя. Раньше уличные художники, кое-как изобразив на холсте лицо заказчика, имели обыкновение показать клиенту свою работу и, запинаясь от выпитого, воскликнуть: «Паразит... Паразит... Паразительное сходство!» Гляда на мазню, недовольный клиент отвечал: сам ты «паразит». Постепенно слово «паразит» прижилось, и обозначает теперь живущего за чужой счёт бездельника.
Дрищ Дрищ — это тщедушный, еле держащийся на ногах человек. В Советском Союзе, как известно, бомжевать было не принято. Однако ханурики во множестве водились и тогда. Бывало, им не хватало на бутылку, и тогда доходяги подходили к случайным гражданам и задавали традиционный вопрос: — Тврищ, третьим будешь? Вот это-то «тврищ» и превратилось со временем в «дрищ».
Идиот У некоторых людей есть способность портить и ломать всё, к чему бы они ни прикасались. Таких людей отовсюду гоняли. «Вася, иди от приборов подальше». «Вася, иди от документов, пока не натворил дел». «Вася, иди от...»
Дундук Почему в СССР моряки были в большом почёте? Дело тут не только в романтике солёного ветра и дальних путешествий. Моряки были в те времена ещё и обеспеченными людьми. Так как могли привозить из загранвояжей видеомагнитофоны и жевательную резинку со «вкладышами».
Некоторые дети нормально произнести имя утёнка Дональда Дака со вкладышей не могли. Это имя звучало у них как «Дун Дук». Так этих детей товарищи и называли: «дундук».
Ебанько Исковерканное «ребёнок». Ругательство означает взрослого человека, который ведёт себя как ребёнок.
Колдырь Злоупотребляющий спиртными напитками человек. Слово пришло к нам из США, из давних времён сухого закона. Продающие спиртное бутлегеры часто писали на двери своей квартиры: «Call door» — «постучи в дверь». Чтобы пришедший к ним забулдыга знал: здесь можно купить спиртное в любое время суток. Английское «кол дор» при «переводе» трансформировалось в русское «колдырь». Забавный факт: это ругательство сохранилось только в русском. В современном английском языке слово «calldoor» отсутствует.
Чтобы твои дети пылесоса боялись! Попутного ветра... в горбатую спину! Потявкал и в будку Позвенел цепью и в будку Извините, Вы сейчас нахамили, ими просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?.. А по-моему, вам уже пора идти, туда, где вы не были с самого рождения... Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела? Да и родились-то вы, видать назло презервативу. А умение петь это у вас наследственное, или вы просто соседям мстите? У вас такой задорный огонек в глазах появился! Уж не опилки ли в голове тлеть начали? Все и так думают, что вы идиот, поэтому лучше помолчите, не стоит развеивать последние сомнения. Я человек не конфликтный и с таким мyдaчьем как вы — не связываюсь… Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил… В вашу голову если и приходят умные мысли, то только умирать. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Да придавал я вам вращательных движений вокруг оси коей являлся мой детородный орган. Иди поцелуй розетку. Не нервируйте меня, мне уже негде прятать трупы. Вертел я тебя, твое мнение и все твоё мировоззрение. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал. Рот будешь у стоматолога открывать. Вам наверное в детстве цветочек в косу заплетали... Вот горшочком-то по голове и настучало. Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать. Шел бы ты отсюда. Тихо, по-англиски... Пока я тебя по-русски не послал. А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург он может вас стерилизовать. Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить. С чего это вы взяли, что я собираюсь делать из вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом. Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль. А ваши зубы мне напоминают звезды! Такие же желтые, и также далеко друг от друга расположены… А давайте уже перейдем на “ты”, а то мне в морду дать вам не удобно. С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли? Че, ты веточками машешь, сквозняк создаешь… Быстро дупло прикрыл, и корешками пошевеливай отсюда! Вот только не надо со мной спорить, и твои зубы тебе еще не один год послужат… Че скалишься?! Зубами хвастаешь или им там тесно? Так это поправимо! Купи себе мелок “Машенька”, и погрызи. А вдруг, и вправду, в голове меньше тараканов станет… А че так завоняло? Сдох кто-то? А, это ты рот открыл… А ты, дурашка, если нету мозгов, молча сиди и слушай… Авось, поумнеешь… Мы в ответе за тех - кого прокачали...
Ответы на оскорбления или как реагировать на оскорбления
Вы так вызывающе и смело себя ведете, как-будто у вас в кармане лежит запасная челюсть, и костыли за углом припрятаны. Меня совершенно не смутил ваш вопрос, а задумался я, потому что просто не знаю, как вам лучше врезать. А вы, я гляжу, спешите стать загадкой для патологоанатома? Ну, а если очень повезет, то для хирурга… Я злой и жестокий?! Нисколько! Даже наоборот. От всего сердца желаю, чтобы у каждого из моих врагов, возле ворот по три машины стояло. Скорая, милиция и пожарная. Да у меня только один недостаток: я не умею общаться с дураками. Давайте прекратим все распри и будем радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим. Вы ведете себя так, как будто уверены, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи. Статую Давида видели? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите! Да, у вас просто нет выбора! С такой внешностью придется быть верной женой, и это если еще удастся найти слепого мужа. Не хочу сегодня брать грех на душу. Почему бы вам просто не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым… Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла? Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в гетеросексуальном коллективе… Что, ты пыжишься! Смотри, обкакаешься или прыщи полопаются… Мы в ответе за тех - кого прокачали...
Класс!!!
